Diário da terapia

Hoje meu terapeuta disse para eu fazer uma recapitulação do dia. Essa foi a primeira. Ele pediu para lembrar de eventos/sensações. A que ficou foi essa depois de ter visto Orange Is The New Black (que comecei a ver tem duas semanas e acabei hoje a temporada atual).

"Acabei de ver a série OITNB. Poussey morreu e o último episódio foi mostrando a vida dela antes da prisão. Ela tão feliz, cara. Era um contraste tão grande: o corpo dela no chão e por outro lado a alegria dela nos flashbacks. Fez-me pensar no quão frágil somos. No quanto perdemos tempo com coisas pequenas e perguntei a mim mesmo: O que vc tem feito por vc? E eu chorei com a resposta, assim como estou chorando agora ao escrever isso. Aquele sorriso dela, ao final da temporada, olhando diretamente para a câmera, para mim, foi tão perturbador. Como se ela me dissesse: Sai dessa que você não sabe quanto tempo te resta. Faça algo por vc msm!

Sentimentos do dia, antes de tudo isso: Hérnia de disco: Frustração e Raiva. Pq mais isso?" 

Talvez eu tenha coisas para resolver comigo mesmo antes de qualquer outra - pensei nisso depois de um certo tempo...

Mais do mesmo

32 anos recém completados.
12 anos que sou biólogo.
11 anos que me assumi gay.
8 anos que me tornei Mestre.
8 anos que eu tive o grande amor da minha vida até hoje.
7 anos que saí de casa.
3 anos que me tornei Doutor.
3 anos que moro em Brasília.
2 anos que fui casado.
1 ano e meio que estou solteiro.

O tempo passa, a vida anda, as pessoas entram e saem da sua vida. Algumas ficam, algumas você permite ficar enquanto outras você faz questão de se afastar.

A terapia, que comecei em novembro de 2015, tem me ajudado a entender um pouco mais de mim, Perceber que minhas escolhas me definem e delineiam o meu caminho. Sempre julguei que meus relacionamentos foram fracassados, mas comecei a enxergar que não. Foram muito bons na maior parte do tempo apesar da forma penosa que a maioria acabou.

Estive imerso em um rolo de 5 meses que me fez acreditar novamente no amor. Mesmo que jamais tenhamos dito isso um ao outro, eu me entreguei, me joguei, lutei enquanto pude. Mas ele não estava tão disposto assim. O sexo me prendeu, era bom demais como há muito tempo eu não tinha! Talvez isso tenha me deixado assim também.

Mais uma vez me encontro naquele lugar no qual fica um vazio que eu não consigo entender. Um vazio que às vezes me deixa reflexivo. Eu ainda acredito no amor, acredito que um dia aparecerá alguém que me fará volitar novamente. Ahhh, a terapia me ajudou também a perceber que uma coisa que todos os meus ex tinham comum era algo que nunca tinha me passado pela cabeça: EU. Sim! Exatamente eu sou o ponto em comum entre todos. Então o que eu tenho feito para que isso aconteça? Ainda estou trabalhando nisso!

Alma lavada

Andando pela rua eu acabei te encontrando. Não do jeito que eu esperava, mas era do jeito que eu imaginava. Meu coração dizia para mim: vai, vai com fé que talvez seja disso que você precisa. Meu coração não falhou desta vez. Acertou em cheio e me fez entrar num estado que eu realmente precisava.

O que dizer dos últimos quatro meses? Entre um evento ruim e outro, algumas coisas boas surgiram. Amizades ou contatos mais íntimos e agradáveis, mas o sabor geral do período é amargo.

Enfim chorei. Chorei como um bezerro desmamado, como uma criança com fome, como uma mãe que perde o filho, como um coração sagrando. Mas não há cicatrizes sem ferimentos, não há cura se não houver dor. Assumo que hoje eu chorei por terríveis quatro meses. Ainda não acredito que eu passei por tudo isso sem praticamente derramar uma lágrima. Acredite, todo o bem que me fizestes, foi embora naquela manhã de domingo, 18 de janeiro de 2015. 

Naquele dia eu não chorei. Naquele dia eu quase não senti, pra falar a verdade pois não acreditava que estava passando por aquilo. A ficha caiu no dia seguinte quando acordei dolorido e pude sentir a ferida se abrindo. Se passaram 12 dias e finalmente ela sangrou. Meus olhos sangraram, minha alma sangrou. Chorei por quase 1 hora sem parar. 

Estou de alma lavada.

Agora falta secar.

Desabafo

Onde há amor não pode haver pecado. 30 anos e tudo ainda é muito relativo. Para alguns eu já sou velho, para outros ainda sou um jovem conquistando meu espaço. Não sei se já disse isso alguma vez mas quando eu tinha uns 10 anos, meu sonho era que o ano 2000 chegasse pois eu teria 16 anos. Para mim seria um acontecimento. O ano 2000 chegou e eu mal tinha cabelo no sovaco. Era decepcionante! Os anos foram passando, pedras e pedras a serem superadas, quebradas, removidas, escaladas. Não fui/sou de todo mau. Não sou/fui de todo bom. Nem sempre fui honesto: já fiquei com troco que me deram a mais; já quebrei coisas nas casas alheias e neguei. Aprendo todo dia uma coisa nova... Na verdade reaprendo várias coisas todos os dias. Reaprendo a amar, reaprendo a pedir perdão, reaprendo a não julgar, reaprendo a me guardar, reaprendo a não falar tudo o que penso, reaprendo a me entregar e reaprendo a ser transparente com quem me permite sê-lo. Ainda não aprendi a lidar com gente ruim, com gente que estereotipa e não se esforça para entender o outro. Como podem julgar um sentimento? Como podem julgar o amor? Como fingem? Como podem dizer que Deus é amor e pregar o contrário? Comecei a escrever isso com uma ideia que se perdeu ao longo do texto... Enfim. Como eu reaprendo a não falar tudo que penso, meus dedos servem de desabafo!

Futuro

Essa semana pode acontecer algo muito legal em minha vida profissional... Pelo menos eu espero que ela dê certo, rsrsrs. Irei à Brasília para uma entrevista no Ministério da Saúde. Se for contratado, posso começar uma carreira que se aproxima mais dos meus anseios: Contribuir diretamente para a melhoria da saúde das pessoas. Incrivelmente não estou tão ansioso quanto pensei que estaria. Bom para mim. Trabalhar em outro lugar significaria muito para mim e mais ainda desta vez pos iria para um lugar com infraestrutura, modernidade e não o interior de um estado que carece de muita coisa, como foi no Amapá.

No campo pessoal, posso dizer que já vivi dias melhores. Mas vou seguindo meu caminho, às vezes esperando muito e outras vezes esperando nada. Como posso ser tão complicado? Às vezes me arrependo de certas decisões que tomei e, ao mesmo tempo, me critico por me arrepender, pois as tomei com sinceridade e honestidade. A vida é assim e não adianta tantos lamentos pois não posso voltar e fazer diferente, e eu acho que nem o faria. No entanto, fica aquela sensação de falta, de qualquer coisa que eu não sei, sabe? Sabe não... Ou talvez saiba se você for uma pessoa tão complicada como eu. Tantos sorrisos por fora e tantas lágrimas por dentro...

Vida que segue

Hello everyone. To aqui mais uma vez com aquela sensação de vida que se segue. Mais uma tentativa que não deu certo. Dessa vez foi bem menos traumático. Estava disposto a continuar se o outro estivesse também, mas não foi isso que aconteceu! Nem triste eu fiquei, fiquei só um tico chateado porque, quer queira quer não, é mais uma tentativa frustrada.

Meu doutorado se encaminhando para o fim e a incerteza financeira a partir de março estão tomando conta de mim de um jeito que não tô com paciência nem tempo para ficar em relações infrutíferas. Não dá pra estar com alguém e ao mesmo tempo não. No fundo, no fundo, fiquei um pouco aliviado com esse "fim" porque me economiza tempo e a paciência que não tenho.

As melhores companhias realmente tem sido dos amigos, meu gato, séries e meu silêncio no cafofinho =D

Paz

Você aí, que como eu às vezes que não sei para onde estou indo, não se preocupe: assim é a vida. A gente escolhe que calçados usar e quando queremos usá-lo. Especialmente hoje me lembrei do passado, das coisas que vivia, que acreditava e que imaginava serem as corretas. Tanta coisa eu disse com meus 10, 15, 20 anos e percebi que por mais que a gente fale, a vida sempre tá um passo à nossa frente... Ela vem e te mostra como as coisas realmente são. Como perdemos para ganhar e como buscamos sempre ganhar. Não é assim? Acho difícil alguém entrar em uma batalha para perder, a não ser aqueles sem moral e ética. Quantos abrem a boca pra julgar A, B ou C? Eu sou um deles e me arrependo amargamente sempre que me dou conta de que o fiz. Quem somos nós para julgar alguém? A pessoa que mente, que engana, que passa a imagem de algo que ela passa longe de ser? Que se dane. Nem sempre pensar em si é egoísmo, desde que esse seu pensamento não se restrinja a você. Entendeu? Talvez não...

Quer falar de ciúmes? Para que sentir ciúmes? Um sentimento que não te traz nada de bom... Só tristezas, dúvidas e decepções... E QUE VOCÊ PROCURA POR ISSO.

Hoje, no “alto dos meus 28 anos” cheguei num ponto que jamais pensei atingir: o do total isolamento para o que os outros estão pensando. Você acha isso de mim? Beleza... Segue tua vida que eu sigo a minha, vai ser feliz e esquece da minha felicidade, não pensas que esbanjando felicidade em qualquer rede social isso significa que quando vais dormir, tu não sentes uma pontinha de qualquer algo que seja que te faz sair do colchão e voltar imediatamente para si e dizer: NÃO É ISSO QUE ESTOU PENSANDO....

Eu não sou nada, apenas um rapaz latino-americano que busca, nem sempre com frequência, achar a paz. Você já fez isso? Experimentou? Tenta... às vezes vale a pena!