Amores

Uma branca morena

Que se transformou numa branca loira

Meu primeiro amor verdadeiro

Minha primeira paixão arrasadora

E você jovem maroto?

Sorriso largo e inocência

Contigo quis tudo acima de tudo

E no fim só me veio a carência

Até chegar o moreno ousado

Que gamou em mim

Em uma fila de supermercado

E me deixou aqui, 6 meses depois, largado

Veio você usando seus óculos de grau

E me conquistou rapidamente

Só não esperaria que viesse tanto mal

Depois de uma paixão de repente

Aí chegou tu! Tu que me arrebatastes o coração

Sem dizer um único não

A ti me entreguei sem pudor

Sem nenhuma restrição

Me apaixonei perdidamente

Mesmo depois de tanto tempo

Mas o nosso fim foi o mais doloroso

Porque você agiu ardilosamente

Um ano se passou

Muita putaria

Muitos “pra que isso”

E eu continuava na agonia

Aí veio você e todos os seus medos

E fugindo à regra de todos

Me entreguei sem nem me questionar

E fui feliz

Até perceber que você também era o cara errado

Aquele que nem sempre ficava ao meu lado

Que a qualquer momento me acusava

E com isso meu amor acabava

Estou só e assim devo continuar

Todos vocês têm algo em comum

Deixaram passar um cara ímpar

Que, mesmo com todos seus defeitos, queria ser amado e somente amar!

Di, 31 de agosto de 2011 – 22h26

Noite sem fim.

Acho que sequei. Será meu Deus? Depois de tanto tempo devo ter chegado a um estado que pouca coisa interessa na minha vida que não seja meu bem estar. Será que para isso eu tinha que ter secado? Ou será que, na verdade, eu não sequei e apenas voltei todo aquele sentimento, toda aquela vontade, toda aquela paixão para mim mesmo? Nossa! É muito narcisismo. E eu que tanto criticava esse tipo de comportamento... É a vida! Muitas mudanças, muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. São tantos caminhos, tantas estradas, tantas oportunidades e eu enxergando apenas uma: Diogo. Sim, eu mesmo... Ahhh espelho danado, você parece que mexeu comigo mesmo. Às vezes não queria me tornar nisso que me vejo todos os dias ao amanhecer, ao dormir, todas as inúmeras oportunidades que eu cruzo com meu reflexo. Seja em casa, no trabalho, no ônibus, no shopping... Em qualquer lugar que eu me enxergo, fixo meus olhos em meus olhos e penso: “É... está bom assim. Por enquanto!” Sabe o que eu tenho feito todos esses dias azuis, ou cinzas, ou alaranjados, ou tudo junto? Tenho me dedicado exclusivamente a mim. A sorrir, mesmo com tanto ferro na boca... A pensar que esse estágio é o melhor caminho para mim. Já disse outras vezes e repito: “Não consigo me entregar assim, de repente”. Mas parece que eu fugi desse lema e me entreguei tão rapidamente quanto a terra seca se entrega à chuva e absorve tudo o que pode. Cada dia mais tenho sugado mais de mim e, às vezes, fico extenuado. Quantos por aí não devem pensar que isso é apenas um escudo? Muitos. Mas amigo, eu tenho 27 anos. Pode parecer pouco para quem já tem 50 e pode parecer muito para quem iniciou seus 20 anos, mas é a medida exata para mim. Depois de tantas experiências, de tantas frustrações que me impedem de enxergar as coisas boas pelas quais passei, me recolhi como um passarinho no fim de tarde. Só que a minha noite não parece ter fim.

Di, 31 de agosto de 2011 – 22h07

Pôr-do-Sol

Fumei mais um. Sim, fumei. Pelo menos, hoje eu faço o que quero sem pensar em você! Sem pensar em ninguém, nem em mim mesmo. É... Essa total falta de cuidado que muitos gostam de dizer. Hoje, eu to pra mim e só pra mim... Paixão à milésima vista, por que, venhamos e convenhamos, há muito que ele me chamava... Aquele tal do espelho! Mas deixa ele lá, ele já me deu o recado e foi bem dado.

Hoje tenho curtido a presença de um cara massa. Um ariano sem tirar nem por! Aquele que se acha! Ué... Mas tenho que me achar mesmo. Eu, me achando primeiro, darei oportunidade para os outros me acharem, literalmente. Não... Não é isso que quero agora. Meu momento é de busca interior, viagem ao centro do ego. Ego que às vezes vai lá às estrelas e outras aonde o diabo dorme.

Será que é auto-sabotagem? Sei lá... Só sei que tá sendo bom. Pode não ser bom demais... Mas se já é bom, é algo que vale a pena! Mesmo a alma sendo pequena... hehehe. Não pense que isso é auto-destruição. Não, não o é mesmo! É apenas um momento de viver, uma fase que não sei, e nem quero saber, quanto tempo vai levar... Hoje saio para ver o pôr-do-sol e volto radiante pro meu eu.

Diálogo com um espelho

E depois de muito tempo resolvi ouvir alguém! Para isso, fui ao banheiro e me olhei no espelho. Por um tempo fiquei ali, parado, sem saber o que fazer. É difícil se enxergar quando os olhos estão cheios de lágrimas. Por um momento pensei em tudo aquilo que eu tinha deixado de viver comigo mesmo. Com aquele que está ali refletindo. Sempre com medo da solidão, levando uma vida insegura e displicente. Continuei ali! Olhando, olhando e sem nada entender. Como pude deixar chegar a este ponto? Como fui negligente com você aí nesse espelho. Como te usei todas aquelas vezes que chegava chorando e, te pedia compreensão e você chorava junto comigo. Nunca reclamou uma vez sequer da minha ausência e de como te usava! Quando pensei que mais um encontro nosso tinha acabado e me virei pra seguir meu caminho mais uma vez, te escutei. Pela primeira vez em anos te escutei. Meus ossos tremeram ao te ouvir me chamando:

- Ei, não vai embora. Fique aqui mais um pouco. Tenho muito pra te falar, mas provavelmente não conseguirei dizer tudo. Acho que aprendi isso com você.

Estava estático, assombrado. Quando me virei, ele continuou:

- Eu sei que você me abandonou por muito tempo. Na verdade acho que durante sua vida toda foi assim. Desde criança me lembro de sua vergonha por não ser o mais desenvolvido nem o mais bonito dos seus amigos. Assim foi também na faculdade e terminaria assim, se você não tivesse mudado. Ainda bem que mudastes... Mas, ao mesmo tempo em que isso aconteceu, você se esqueceu mais ainda da pessoa mais importante, que pode te fazer feliz: você mesmo. E quando percebestes que todos os relacionamentos ou sexo casual serviam para afagar teu corpo, e aliviar a solidão da tua alma, não quisestes mais largar isso e por um longo tempo caminhastes assim, meio que à deriva, achando que tudo isso é felicidade.

Eu não conseguia falar nada. Estava impressionado como ele me conhecia. A única coisa que eu fazia era chorar.

- Não chores. Não temas. Hoje eu vejo que você está diferente, parecendo cansado. Esperei tanto por essa oportunidade. Há muito que eu queria te falar, mas não tinha tempo ou coragem. Não me abandona, fica comigo. Eu tenho certeza que juntos podemos ser felizes. Não me importa se depois você conheça outro alguém, eu quero que você saiba que a sua felicidade pode ser construída com a minha ajuda. Eu, mais do que ninguém, te conheço e sei exatamente como proceder em busca dessa plenitude. Não te prometo apenas flores, mas, passaremos por cada espinho e pedra em busca delas. Estou tão feliz por ter te dito isso, meu amigo, agora posso ficar em paz, esperando que você compreenda que não podes colocar sobre outrem o peso da tua felicidade. Aceita meu convite e vem comigo, vamos juntos nessa pois tenho certeza que a felicidade virá até nós.

As únicas coisas que fiz foram secar minhas lágrimas e sair andando daquele banheiro me achando um louco, porém esperançoso!

11 de maio de 2011 em uma madrugada chuvosa...

Janeiro de 2010

Quase um ano se passou desde minha última publicação. Andei plubicando em outro blog: http://inventariodoobservador.blogspot.com/ E deixei esse aqui abandonado. Hoje parei pra ler algumas postagens e morri de rir, principalmente com a do "domingo no campus..." Recomento a leitura.

Bem, a fantasia está sendo eterna... Não sei bem se o nome eh fantasia, mas eu tenho aprendido muito com esse meu relacionamento. Aprendi que jamais devo abrir mão dos meus amigos. Que NÃO devo aceitar tudo o q me impõem, que devo SIM, sempre dizer SIM qdo quero e NÃO qdo não quero.

Estou feliz, graças a Deus por isso...

Voltei a malhar pq o bucho tava pedindo neh? Pense no catupiry acumulado... Fiquei em 5º lugar no concurso da fiocruz com ótimas chances de ser chamado... Enfim, vida boa, em paz e feliz!!!

... Eu queria que essa fantasia fosse eterna...

Bem pessoal.... A maioria das pessoas que me conhece sabe que pra eu me sentir bem de verdade, geralmente eu tenho que ter alguém especial do meu lado, que faça meu coração pulsar mais rápido, me faça viajar em pensamentos... Enfim!

Isso tá acontecendo. Não sei quanto tempo vai durar, só quero que seja simplesmente maravilhoso, como está sendo agora!

Eu jah me machuquei e lasquei com outras pessoas (não intencionalmente a maioria das vezes).

Ele me faz viajar, me faz querer viver um novo amor, me faz pensar além!

Chegou até mim forte como um elefante, porém com passos lentos e determinados. Com a leveza do vôo da coruja e com a mesma sensibilidade auditiva dela! Sincero como o ataque esfomiado de um leão! Com o medo de de um ratinho perante um gato! E com a atenção e doçura de um pinguim para o seu filhote!

Não sei se ele vai ficar por aqui, se vamos contruir um ninho duradouro. Só sei que o que tenho feito, tenho feito pensando nele!

Ah é assim? Então foda-se!!!

Bem, nos meus posts anteriores, acho que em maio falei sobre minha felicidade do meu aniversário deste ano. Pois é, hoje descubro um motivo de tristeza relacionado aquele evento. A festa dos meus amigos de trabalho seria realizada no mesmo lugar do meu aniversário, tudo estava combinado até ligar pra minha irmã e percebê-la reticente quanto à realização da festa. Minha mãe estava aqui em casa e comentei com ela, ao que me disse:

"Eu vou te dizer logo o que é, meu filho. No seu aniversário, seu cunhado disse: 'ele traz pra festa um monte de frango, se ainda fosse um bando de mulher, mas um bando de frango?'"

Bem, na hora que ouvi isso, engoli seco e disse pra minha mãe: Seria uma festa de trabalho com 8 mulheres e 4 homens, incluindo a mim. Ela disse que iria falar com minha irmã sobre isso. Agora à noite, conversei com ela.

- E aí mãe, falou com ela?
- Falei, mas ela disse que só com o marido mesmo.
- Falou com ele?
- Sim. Disse o que você me falou.
- E aí?
- Ele disse: 8 mulheres e 4 homens? Hummm... Não quero, não... Se fosse tudo mulher...

Nessa hora meu sangue ferveu e eu falei um monte de coisa contra ele para a minha mãe que, coitada, ficou estatalada do outro lado da linha.

Eu não vou mais à casa da minha irmã, quero que meu cunhado se exploda e espero nunca mais olhar na cara dele. Infelizmente meus finais de ano são sempre cheio de surpresas negativas, notícias bombásticas. Preciso de paz e sossego e quando penso que vou encontrar isso em uma pessoa que to conhecendo, percebo o quão ingênuo eu sou ao acreditar nesse lance de amor, de vida a dois, dessas baboseiras que fico colocando na minha cabeça... Porque as outras coisas, tipo chifres, são os outros que colocam.

Ai ai, triste fim de Policarpo Quaresma...

A imagem abaixo resume como eu me sinto agora. Não ligo ser rotulado de dramático, eu sofro mesmo. Talvez, exponho mais do que deveria. Se me comparar a um avião, digo que só uma das asas está boa...