Coisas do Di

Padrinho

2012-01-08T17:56:00.000-03:00

Que alegria... Hoje à tarde recebi o convite da minha sobrinha para ser padrinho do filhinho dela. Não é simplesmente massa? É sim... A primeira semana de janeiro foi simplesmente espetacular! Nunca imaginei tantas notícias boas em tão pouco tempo. Me sinto um abençoado! Já sei... Foram aquelas ondas que pulei na praia de Boa Viagem, só pode. Ou pode ser apenas um agrado depois de tantos espinhos pelo meu caminho de 2012. Só posso começar o ano AGRADECENDO! Que seja assim pelos 350 e lá vai o trem de dias que nos restam =D

Adeus 2011

2011-12-31T15:48:00.000-03:00

Leve embora tudo aquilo que me atrapalhou. Leve embora as dores, mas não me deixe esquecer como elas chegaram até mim. Não me deixe guardar rancor, apenas aprendizado. A Deus e aos meus amigos espirituais e daqui deste plano, obrigado por todos os momentos que gargalhei até faltar o ar, quando me escutaram nas horas de desespero. Obrigado por ter duas mães que eu sei que me amam... Mas, te agradeço mais ainda por aquela que me cuidou e cuida até hoje... Nossa, nem sei descrever tanto amor!

Aqueles que me magoaram, fica o desejo que eles possam seguir seus caminhos honestamente, que não repitam as mesmas faltas com outras pessoas. Não desejo mal... Posso até falar da boca pra fora, mas no meu íntimo, só desejo o melhor pra eles. Afinal, a vida é justa e é nisso que acredito.

Obrigado por tantas pessoas maravilhosas que conheci este ano, que pude compartilhar momentos diversos, de uma cerveja a uma viagem à praia... Sem meus amigos, o que eu chamo de vida teria bem menos sentido.

Para 2012, eu desejo que as pessoas sejam mais verdadeiras, que a mentira não seja seu cotidiano. Amem mais, lutem pelos seus ideais. Que eu possa falar mais com a razão e não com a emoção. Que minha verdade seja sempre propalada de minha boca. Quero muito continuar sendo feliz, na maior parte do tempo, e que os momentos de angústia e desespero sejam poucos, mas se houverem, que sejam para que valorize ainda mais os momentos de paz e alegria que eu tenho.

Enfim, para você que lê isso aqui, eu desejo somente o melhor pra você. Hoje e sempre!

Muita paz e luz para este ano que começará e por toda sua vida!

Beijão do Di!

Três anos

2011-12-19T23:01:00.000-03:00

Há exatos três anos eu acordava com uma das piores sensações de minha vida. Meu relacionamento já estava na corda bamba mesmo, mas jamais imaginaria que naquele dia eu seria apunhalado ao entrar no orkut do ex, com a senha dele, e descobrir um depoimento do OUTRO namorado dele. E era naquele dia que estávamos completando 2 anos e 1 mês de namoro. Foi apenas com ele que tive os mais intensos sonhos de construir uma vida a dois... Desde então, eu me reergui, lutei, busquei forças onde não acreditava ter. Mas o que mais me incomoda nisso tudo é que mesmo 3 anos depois, há algo que ainda me lembra dele... Das datas, do aniversário, das coisas boas, das bobagens. Incomoda mas nem tanto. Depois de um longo tempo aprendi a rir das bobagens que vivi com ele... Algumas imagens são tão marcantes... Me lembro, especialmente, de um sorriso que ele costumava dar quando queria alguma coisa... Era muito fofo. Hoje eu o chamo de cachorra 1, mas pelo hábito mesmo. Quero mais é que ele seja feliz pelo caminho que escolher. Não preciso desejá-lo mal pra me sentir bem. A lei da natureza é bastante justa e é nisso que acredito. Quem sabe o que eu fiz pra merecer o que passei (e não foi apenas uma vez)?!

Três anos depois, encontro um Diogo bastante diferente, mais maduro, só que com aquelas infantilidades que serão sempre um característica dele. O problema de Diogo é que quando ele resolveu dar uma chance pra viver outro amor, passou por maus bocados e, de certa forma, construiu muros ao seu redor. Ahhh, eu adoro falar de mim na terceira pessoa! =P, mas vou voltar a falar na primeira.

Estava vendo Once Upon a Time, episódio 6 no qual um diálogo tão pertinente me tocou:

Mary Margaret/Branca de Neve - Você já entrou em uma situação que já sabia exatamente o que ia acontecer? Mas você entra mesmo assim... Então quando seus temores vêm à tona... Você se tortura porque já sabia? Mas isso é quem você é, e você fica se punindo por isso.

Dr. - Não.

Mary Margaret/Branca de Neve - Como você consegue?

Dr. -Nunca fiz o que é esperado. Isso deixa a vida interessante.

Esse diálogo resume como eu era antes, e como sou agora! Fui Branca de Neve e hoje sou este doutor!

http://djfeeling.blogspot.com/2010/09/partida.html

2011-12-19T01:58:00.000-03:00

Talvez, um dos maiores mistérios da vida seja a partida. Não se sabe como e quando ela acontece. É assim de repente, sem abraços, nem despedidas. Sem últimas palavras.
Tão claro como se sabe sobre a partida, ninguém a entende. E tão certo como se sabe, a dor de quem fica a gente jamais supera. A gente tenta é se acostumar, mas às penas é que a gente não se acostuma.
Às vezes parece quem partiu fui eu e quem ficou foi você.
Você esta mais presente do que quando estava aqui. Seus gostos, seu jeito, seu cheiro, sua voz... Sua risada...
Você esta em toda parte.
Estou com a mania de organizar as coisas, tenho vontade de cachorro quente, tomo um pouco de coca-cola sem gás.
Já me vi pedindo hot roll pra dois ou duas entradas pro cinema. Já me peguei descendo na estação República. Sem querer, já te incluí em conversa, falando de você como se ainda estivesse aqui.
Às vezes eu me esqueço que se foi... Às vezes eu só quero me lembrar de ti...
Eu não sei se você volta... Mas parece que não volta mais... mesmo tendo ido a parte nenhuma.
No que sei e que não sei, eu não entendo. É como se não fosse verdade. Dói...
Ninguém vê... É meio-dia e espero o celular tocar. Falo sozinho que "estou cheio" esperando você me corrigir. Durmo com a almofada e deixo o travesseiro do lado, junto com seu espaço na cama... Eu durmo assim...
Eu durmo na esperança de te encontrar. Eu acordo desejando que esteja aqui. E acordo querendo acordar de tudo isso...
Você não volta mais... E na procura de conforto, penso que você esta mais feliz assim. Dizem que quem parte sempre vai pra um lugar melhor. E sei que você jamais teria ido se não fosse pra valer a pena.
Se existe alguma paz é saber que nunca deixei de expressar, nem escrever, nem dizer um só dia. As palavras escapavam da minha boca como aquela vez na escada... O que eu não sabia era que estava sendo tão modesto, era muito mais do que eu pensava.
Mesmo assim ainda tinha tanto... Tanto pra dizer, pra fazer, pra viver...
Tive diálogos imaginários. Falei com você, te contei alguma coisa do meu dia. Eu briguei com você, gritei com você, te culpei, queria o brilho dos meus olhos de volta. Eu chorei... E perguntei - mais uma vez - Por que você foi embora? Uma, duas, várias vezes...
Minha voz ecoou no grande vazio que você deixou... Foi então o silêncio. Um silêncio denso como o violoncelo, doce e triste como as notas de um piano...
Eu não sei se você volta... Mas parece que não volta mais...
É hora de juntar meu silêncio ao seu...
Eu não vou poder partir, mesmo indo por toda parte, não vou a lugar algum... Eu não tenho pra onde ir... Eu vou seguir levando comigo as bagagens da vida.
É chegada a hora de deixar você ir, mesmo que já tenha partido.
Trouxe flores... Não como clichê da partida, mas porque sempre quis te dar, você sabe. Eu esperava era um dia. Um dia que agora não vai mais chegar. São as flores mais bonitas da minha primavera, as últimas já que agora o inverno começa... A vida não pára...
Trouxe flores não pra dizer "adeus" porque isso eu não sei dizer, mas pra te agradecer por cada dia, pela chance... Foram 3 anos para ela chegar. "Taking Chances"... Eu nunca vou esquecer... "Like lovers do".

Olhe.... fazia muito tempo que não chorava tanto depois de ler tudo isso... Ai ai

Dias ruins!

2011-12-13T00:36:00.000-03:00

Sabe aquele dia que vc pensa que tudo vai dar certo? Acordei mais uma vez assim! Tomei meu café, fui ver a defesa de monografia do meu amigo e depois fui para o laboratório. Hoje faltou energia durante uma boa parte do dia. Ainda trabalhei e depois fui para confraternização do trabalho. Recebi a primeira e única notícia ruim do dia. Não que ela seja, assim, tão ruim... Mas sabe aquela farpa que mesmo pequenina, incomoda pra caramba quando te fura? Pois foi! Me senti assim... A confraternização foi uma bosta, exceto pelo vinho que ganhei e pelo pouco de riso que dei! Volto pra casa, tomo minhas cervejinhas, fumo mais cigarros e sigo pensativo. Em que ponto cheguei? Por que estou fazendo isso? Me alimentando de migalhas? Por que alimentar um amor que não vai dar em nada? Por quê, por quê, por quê? Como posso desabafar pra vc que tem sido meu amante? Que vira e mexe, mexe comigo? Que se pusesse minha cabeça no seu ombro pra chorar, gostaria de deslizar meus lábios por teu pescoço, teu corpo e... Enfim! Tenho que me recolher ao meu ninho, sem sexo, sem amor, sem carinho. Por entre os becos da vida, entre os cômodos do meu apartamento, que hoje se veste de cinza mais do que nunca, sigo como um passarinho solitário a cantar....

Pensamentos

2011-11-25T01:20:00.000-03:00

Já prestou atenção no que você pensa enquanto anda pela rua ou vai a um shopping? Quando eu saio de casa, geralmente eu procuro pensar que será um dia perfeito. Que eu vou encontrar pessoas legais, que todos meus experimentos darão certo, que não levarei bronca da minha chefa, enfim... Procuro pensar que pode ser o melhor dia da minha vida. Aí, aquela carência que me bate todos os dias, uns com mais intensidade, outros não, também dá sua cara nas ruas. Debaixo daquele Sol escaldante, óculos escuros aprumados, lá sigo eu com minha bolsa e minha marmita para o laboratório. Aí, de repente aparece um carinha lá longe, aparentando ser interessante. As primeiras coisas que penso são: E se ele me olhar intensamente? O que faço? Não quero ficar de pegação. E se for o homem da minha vida? Se ele cruza comigo, ainda dou uma analisada no conteúdo e, se der, olho os pés. Sim eu tenho tara em pés... rsrsrs... Pfff... E começo a rir de mim mesmo... O mesmo Diogo que eu tento deixar escondido muito tempo vem à tona nesses instantes. Doido pra que uma das dezenas de pessoas que cruzam com ele todo dia desse uma oportunidade pra ele mostrar o que ele tem para oferecer. E quando vejo uma garota interessante, sabe o que eu penso? Se eu fosse hétero, pegaria essa daí e, talvez, estaria mais feliz do que me encontro hoje... rsrsrs. Ledo engano, meu amigo, onde quer que você estiver, em qual posição for, você terá que passar e viver aquilo que é necessário para o seu aprendizado. E sabe o que é engraçado? É que esses pensamentos, geralmente, passam pela minha cabeça quando estou indo para o laboratório. Deveria ser o contrário, pois na volta para casa é quando eu vou encontrar a minha companheira dos últimos meses: A solidão.

Vontades

2011-11-09T00:46:00.001-03:00

São muitas.
Talvez meu texto de hoje não seja um dos melhores, mas isso não importa. O que to precisando é desabafar. Meu Deus, como eu sinto falta de tanta coisa. Sei que tenho muito pra Te agradecer, mas como pequeno e egoísta que sou, fico sempre querendo mais, mais e mais. O pior de tudo é quando entro em um paradoxo: Quero, mas não estou disposto. Principalmente quando me vem à mente, ao corpo todas as lembranças ruins e as dores vividas. Um dia eu amei de verdade. Acredito que duas vezes. E foram momentos tão intensos, maravilhosos, intercalados com brigas e beijos. Fui feliz!
Com o tempo fui aprendendo a me lembrar dos momentos bons, apenas. Mas o que o sofrimento fez comigo foi pior. Sorrateiramente ele se apoderou como um parasita e me deixou inerte. Me deixou sem vontade. Eu sei que fui feliz, mas também não sei se sou capaz, talvez sim, de correr os mesmos riscos por alguns momentos de felicidade.
Às vezes até sinto que a vida me dá muitos outros problemas para resolver e deixar um pouco de lado essas coisas, essas "bobagens". Mas sou eu que acordo sozinho, procurando apenas um travesseiro para abraçar. E aí me pego pensando novamente: Mas se você está assim, mude, procure, ache e tente ser feliz. E como uma resposta quase que simultânea ouço: Você não conseguirá! E é assim que tenho vivido nos últimos meses.
Por favor, não sintam pena de mim. Não mesmo! Nem eu sinto isso. É apenas um momento que não sei quanto tempo vai levar. Nem quero pensar nisso agora. Com certeza, causará muito mais ansiedade. Ultimamente não quero nem planejar meu fim de semana, quem dirá o que vem muito mais a frente dele?
Certa vez, uma amiga me disse: "A humanidade vai pagar pelo erro de fulaninho". E eu já repeti isso tantas e tantas vezes, como um mantra. Mas no fundo, no fundo, me pergunto se não sou eu quem está pagando pelo erro de fulaninho(s).

Lá vem ele!

2011-10-26T02:07:00.000-03:00

Ultimamente tenho ouvido Alanis, Adele, Nirvana, Maria Rita e outras músicas aí que me fazem pensar um monte de coisas. Poderia ficar aqui contando milhares de dores, desencontros, sofrimentos e tudo mais que me fazem ser uma pessoa cada vez mais bipolar... Com aqueles momentos de pura felicidade e aqueles de extrema infelicidade. Tomo meu uísque, minha cerveja, fumo um cigarro e ainda tento correr pelos caminhos da universidade. Até que tenho conseguido, mas não sei até quando. Tenho trabalhado tanto e isso tem me preenchido. Tem aliviado tantas outras coisas... Tantas decepções, tanta carência, tanta ausência! Gostaria de chegar a um domingo, nem que fosse uma vez no mês, e tivesse você lá me esperando em qualquer lugar que fosse, de qualquer jeito, ou do jeito que eu quero ou que você queira... tanto faz. Não estou com muitos bônus para ficar exigindo muita coisa... Na verdade, não posso exigir nada, além de uma postura coerente com aquilo que eu falo, que eu prego e que, por muitas vezes, me pego traído por mim mesmo.

Eu poderia me entregar num piscar de olhos, poderia dizer: SIM, vem comigo que eu vou contigo. Como disse Caio Fernando de Abreu: Largaria o mundo para segurar sua mão! Mas não é isso que vai acontecer. Não agora, não com você nem com ninguém. A vida, eu ou sabe-se lá o que adora fazer isso comigo. Me deixa num vácuo cheio de cinzas, pretos, roxos, vermelhos, marrons e tantas outras tonalidades de dias tristes! Em pouco tempo é Natal, é festa de fim de ano e é o período que eu mais peço a Deus para passar VOANDO.

É quando me sinto mais só, mais triste, mais dentro de mim mesmo. E tenho medo, muito medo de dentro de mim. Um lugar que pode me sujar, que pode me fazer ficar imerso em tantas coisas ruins. Em tantos desgostos, lembranças ruins... Incrível como tenho a capacidade de valorizar aquilo que não é bom em detrimento de tantas coisas boas que me cercam. Não sei, sabe? Sabes não, não tens idéia de como me sinto. De como procuro um buraco, tal qual aquele do jogo do Mário. Poderia cair nele e sei lá, aparecer noutro estágio, com mais possibilidades de vida e sem tantos obstáculos pelo caminho.

Mentiras

2011-09-12T15:04:00.001-03:00

Eu sei que as coisas geralmente demoram a acontecer. Mas, dessa vez, percebi que será um pouco mais. Passando pela cruz mais uma vez e da mesma forma. Da mesma forma não, um pouco menos dolorido, pois os calos amenizam essa dor. Descobrir que a pessoa que você passou dedicando boa parte dos seus últimos meses mentiu descaradamente não é fácil. Pior é que eu ainda sinto um sentimento tão forte que faz tudo ficar pior. Esse último estava namorando desde maio um outro rapaz, mas isso é tão engraçado por que eu mesmo estava namorando ele em maio. Em julho, nós ficamos numa tentativa de retorno. Dia 05 de setembro ele veio aqui em casa conversar sobre sua dissertação e no dia seguinte disse que me amava, que me queria do lado dele, que até o namorado dele (que eu não sabia que eram namorados até o dia 10) tinha estava informado que era eu quem meu ex gostaria de ter pra vida toda.

Fiquei e estou um tanto chocado com tudo isso... Algo bem parecido aconteceu há quase 3 anos, quando descobri que meu ex tinha outro relacionamento. E, é exatamente nesse momento, que me pergunto: Em quem confiar? A resposta eu já sei: Em Deus e em mim. Minha intuição dificilmente falha e é com ela que eu vou levar essa vida a partir de agora. Não adianta mais criar expectativas, sonhar, desejar me relacionar se eu não confio mais em ninguém. Não quero e NEM POSSO passar por isso mais uma vez… Meu coração tá ferido, tá precisando de carinho, de amor. Mas não quero mais procurar isso em um relacionamento. Voltarei minhas energias para mim mesmo. Para não cair nas armadilhas das pessoas, nas mentiras, no jogo duplo, na falta de vergonha na cara, na canalhice estampada que muitos, como eu fazia, não enxergam.

Cansei de tanto disse-me-disse. De como as pessoas falam hoje algo e amanhã fazem tudo diferente. Cansei de mentiras... Logo eu, que mesmo tendo todos os defeitos do mundo, aprendi a ser sincero, a falar o que penso e o que sinto. Talvez seja por isso que eu me lasque, que eu sofra, que eu tenha que cruzar com canalhas em meu caminho.

Pra mim já deu. Quero mais é me aproveitar, curtir meus amigos, minha família, meu bichano, lembra de Deus sempre e pedir pra ele me afastar de todo mal! O que eu não quero é esse chão lamacento do qual estou tentando sair.

Di, 12 de setembro de 2011 - 15h

Amores

2011-09-03T00:39:00.000-03:00

Uma branca morena

Que se transformou numa branca loira

Meu primeiro amor verdadeiro

Minha primeira paixão arrasadora

E você jovem maroto?

Sorriso largo e inocência

Contigo quis tudo acima de tudo

E no fim só me veio a carência

Até chegar o moreno ousado

Que gamou em mim

Em uma fila de supermercado

E me deixou aqui, 6 meses depois, largado

Veio você usando seus óculos de grau

E me conquistou rapidamente

Só não esperaria que viesse tanto mal

Depois de uma paixão de repente

Aí chegou tu! Tu que me arrebatastes o coração

Sem dizer um único não

A ti me entreguei sem pudor

Sem nenhuma restrição

Me apaixonei perdidamente

Mesmo depois de tanto tempo

Mas o nosso fim foi o mais doloroso

Porque você agiu ardilosamente

Um ano se passou

Muita putaria

Muitos “pra que isso”

E eu continuava na agonia

Aí veio você e todos os seus medos

E fugindo à regra de todos

Me entreguei sem nem me questionar

E fui feliz

Até perceber que você também era o cara errado

Aquele que nem sempre ficava ao meu lado

Que a qualquer momento me acusava

E com isso meu amor acabava

Estou só e assim devo continuar

Todos vocês têm algo em comum

Deixaram passar um cara ímpar

Que, mesmo com todos seus defeitos, queria ser amado e somente amar!

Di, 31 de agosto de 2011 – 22h26

Noite sem fim.

2011-09-01T18:49:00.000-03:00

Acho que sequei. Será meu Deus? Depois de tanto tempo devo ter chegado a um estado que pouca coisa interessa na minha vida que não seja meu bem estar. Será que para isso eu tinha que ter secado? Ou será que, na verdade, eu não sequei e apenas voltei todo aquele sentimento, toda aquela vontade, toda aquela paixão para mim mesmo? Nossa! É muito narcisismo. E eu que tanto criticava esse tipo de comportamento... É a vida! Muitas mudanças, muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. São tantos caminhos, tantas estradas, tantas oportunidades e eu enxergando apenas uma: Diogo. Sim, eu mesmo... Ahhh espelho danado, você parece que mexeu comigo mesmo. Às vezes não queria me tornar nisso que me vejo todos os dias ao amanhecer, ao dormir, todas as inúmeras oportunidades que eu cruzo com meu reflexo. Seja em casa, no trabalho, no ônibus, no shopping... Em qualquer lugar que eu me enxergo, fixo meus olhos em meus olhos e penso: “É... está bom assim. Por enquanto!” Sabe o que eu tenho feito todos esses dias azuis, ou cinzas, ou alaranjados, ou tudo junto? Tenho me dedicado exclusivamente a mim. A sorrir, mesmo com tanto ferro na boca... A pensar que esse estágio é o melhor caminho para mim. Já disse outras vezes e repito: “Não consigo me entregar assim, de repente”. Mas parece que eu fugi desse lema e me entreguei tão rapidamente quanto a terra seca se entrega à chuva e absorve tudo o que pode. Cada dia mais tenho sugado mais de mim e, às vezes, fico extenuado. Quantos por aí não devem pensar que isso é apenas um escudo? Muitos. Mas amigo, eu tenho 27 anos. Pode parecer pouco para quem já tem 50 e pode parecer muito para quem iniciou seus 20 anos, mas é a medida exata para mim. Depois de tantas experiências, de tantas frustrações que me impedem de enxergar as coisas boas pelas quais passei, me recolhi como um passarinho no fim de tarde. Só que a minha noite não parece ter fim.

Di, 31 de agosto de 2011 – 22h07

Pôr-do-Sol

2011-08-28T03:49:00.001-03:00

Fumei mais um. Sim, fumei. Pelo menos, hoje eu faço o que quero sem pensar em você! Sem pensar em ninguém, nem em mim mesmo. É... Essa total falta de cuidado que muitos gostam de dizer. Hoje, eu to pra mim e só pra mim... Paixão à milésima vista, por que, venhamos e convenhamos, há muito que ele me chamava... Aquele tal do espelho! Mas deixa ele lá, ele já me deu o recado e foi bem dado.

Hoje tenho curtido a presença de um cara massa. Um ariano sem tirar nem por! Aquele que se acha! Ué... Mas tenho que me achar mesmo. Eu, me achando primeiro, darei oportunidade para os outros me acharem, literalmente. Não... Não é isso que quero agora. Meu momento é de busca interior, viagem ao centro do ego. Ego que às vezes vai lá às estrelas e outras aonde o diabo dorme.

Será que é auto-sabotagem? Sei lá... Só sei que tá sendo bom. Pode não ser bom demais... Mas se já é bom, é algo que vale a pena! Mesmo a alma sendo pequena... hehehe. Não pense que isso é auto-destruição. Não, não o é mesmo! É apenas um momento de viver, uma fase que não sei, e nem quero saber, quanto tempo vai levar... Hoje saio para ver o pôr-do-sol e volto radiante pro meu eu.

Diálogo com um espelho

2011-05-11T23:38:00.000-03:00

E depois de muito tempo resolvi ouvir alguém! Para isso, fui ao banheiro e me olhei no espelho. Por um tempo fiquei ali, parado, sem saber o que fazer. É difícil se enxergar quando os olhos estão cheios de lágrimas. Por um momento pensei em tudo aquilo que eu tinha deixado de viver comigo mesmo. Com aquele que está ali refletindo. Sempre com medo da solidão, levando uma vida insegura e displicente. Continuei ali! Olhando, olhando e sem nada entender. Como pude deixar chegar a este ponto? Como fui negligente com você aí nesse espelho. Como te usei todas aquelas vezes que chegava chorando e, te pedia compreensão e você chorava junto comigo. Nunca reclamou uma vez sequer da minha ausência e de como te usava! Quando pensei que mais um encontro nosso tinha acabado e me virei pra seguir meu caminho mais uma vez, te escutei. Pela primeira vez em anos te escutei. Meus ossos tremeram ao te ouvir me chamando:

- Ei, não vai embora. Fique aqui mais um pouco. Tenho muito pra te falar, mas provavelmente não conseguirei dizer tudo. Acho que aprendi isso com você.

Estava estático, assombrado. Quando me virei, ele continuou:

- Eu sei que você me abandonou por muito tempo. Na verdade acho que durante sua vida toda foi assim. Desde criança me lembro de sua vergonha por não ser o mais desenvolvido nem o mais bonito dos seus amigos. Assim foi também na faculdade e terminaria assim, se você não tivesse mudado. Ainda bem que mudastes... Mas, ao mesmo tempo em que isso aconteceu, você se esqueceu mais ainda da pessoa mais importante, que pode te fazer feliz: você mesmo. E quando percebestes que todos os relacionamentos ou sexo casual serviam para afagar teu corpo, e aliviar a solidão da tua alma, não quisestes mais largar isso e por um longo tempo caminhastes assim, meio que à deriva, achando que tudo isso é felicidade.

Eu não conseguia falar nada. Estava impressionado como ele me conhecia. A única coisa que eu fazia era chorar.

- Não chores. Não temas. Hoje eu vejo que você está diferente, parecendo cansado. Esperei tanto por essa oportunidade. Há muito que eu queria te falar, mas não tinha tempo ou coragem. Não me abandona, fica comigo. Eu tenho certeza que juntos podemos ser felizes. Não me importa se depois você conheça outro alguém, eu quero que você saiba que a sua felicidade pode ser construída com a minha ajuda. Eu, mais do que ninguém, te conheço e sei exatamente como proceder em busca dessa plenitude. Não te prometo apenas flores, mas, passaremos por cada espinho e pedra em busca delas. Estou tão feliz por ter te dito isso, meu amigo, agora posso ficar em paz, esperando que você compreenda que não podes colocar sobre outrem o peso da tua felicidade. Aceita meu convite e vem comigo, vamos juntos nessa pois tenho certeza que a felicidade virá até nós.

As únicas coisas que fiz foram secar minhas lágrimas e sair andando daquele banheiro me achando um louco, porém esperançoso!

11 de maio de 2011 em uma madrugada chuvosa...

Janeiro de 2010

2011-01-21T11:44:00.002-03:00

Quase um ano se passou desde minha última publicação. Andei plubicando em outro blog: http://inventariodoobservador.blogspot.com/ E deixei esse aqui abandonado. Hoje parei pra ler algumas postagens e morri de rir, principalmente com a do "domingo no campus..." Recomento a leitura.

Bem, a fantasia está sendo eterna... Não sei bem se o nome eh fantasia, mas eu tenho aprendido muito com esse meu relacionamento. Aprendi que jamais devo abrir mão dos meus amigos. Que NÃO devo aceitar tudo o q me impõem, que devo SIM, sempre dizer SIM qdo quero e NÃO qdo não quero.

Estou feliz, graças a Deus por isso...

Voltei a malhar pq o bucho tava pedindo neh? Pense no catupiry acumulado... Fiquei em 5º lugar no concurso da fiocruz com ótimas chances de ser chamado... Enfim, vida boa, em paz e feliz!!!

... Eu queria que essa fantasia fosse eterna...

2010-01-27T00:21:00.004-03:00

Bem pessoal.... A maioria das pessoas que me conhece sabe que pra eu me sentir bem de verdade, geralmente eu tenho que ter alguém especial do meu lado, que faça meu coração pulsar mais rápido, me faça viajar em pensamentos... Enfim!

Isso tá acontecendo. Não sei quanto tempo vai durar, só quero que seja simplesmente maravilhoso, como está sendo agora!

Eu jah me machuquei e lasquei com outras pessoas (não intencionalmente a maioria das vezes).

Ele me faz viajar, me faz querer viver um novo amor, me faz pensar além!

Chegou até mim forte como um elefante, porém com passos lentos e determinados. Com a leveza do vôo da coruja e com a mesma sensibilidade auditiva dela! Sincero como o ataque esfomiado de um leão! Com o medo de de um ratinho perante um gato! E com a atenção e doçura de um pinguim para o seu filhote!

Não sei se ele vai ficar por aqui, se vamos contruir um ninho duradouro. Só sei que o que tenho feito, tenho feito pensando nele!

Ah é assim? Então foda-se!!!

2009-12-14T22:14:00.005-03:00

Bem, nos meus posts anteriores, acho que em maio falei sobre minha felicidade do meu aniversário deste ano. Pois é, hoje descubro um motivo de tristeza relacionado aquele evento. A festa dos meus amigos de trabalho seria realizada no mesmo lugar do meu aniversário, tudo estava combinado até ligar pra minha irmã e percebê-la reticente quanto à realização da festa. Minha mãe estava aqui em casa e comentei com ela, ao que me disse:

"Eu vou te dizer logo o que é, meu filho. No seu aniversário, seu cunhado disse: 'ele traz pra festa um monte de frango, se ainda fosse um bando de mulher, mas um bando de frango?'"

Bem, na hora que ouvi isso, engoli seco e disse pra minha mãe: Seria uma festa de trabalho com 8 mulheres e 4 homens, incluindo a mim. Ela disse que iria falar com minha irmã sobre isso. Agora à noite, conversei com ela.

- E aí mãe, falou com ela?
- Falei, mas ela disse que só com o marido mesmo.
- Falou com ele?
- Sim. Disse o que você me falou.
- E aí?
- Ele disse: 8 mulheres e 4 homens? Hummm... Não quero, não... Se fosse tudo mulher...

Nessa hora meu sangue ferveu e eu falei um monte de coisa contra ele para a minha mãe que, coitada, ficou estatalada do outro lado da linha.

Eu não vou mais à casa da minha irmã, quero que meu cunhado se exploda e espero nunca mais olhar na cara dele. Infelizmente meus finais de ano são sempre cheio de surpresas negativas, notícias bombásticas. Preciso de paz e sossego e quando penso que vou encontrar isso em uma pessoa que to conhecendo, percebo o quão ingênuo eu sou ao acreditar nesse lance de amor, de vida a dois, dessas baboseiras que fico colocando na minha cabeça... Porque as outras coisas, tipo chifres, são os outros que colocam.

Ai ai, triste fim de Policarpo Quaresma...

A imagem abaixo resume como eu me sinto agora. Não ligo ser rotulado de dramático, eu sofro mesmo. Talvez, exponho mais do que deveria. Se me comparar a um avião, digo que só uma das asas está boa...

Domingo no campus...

2009-11-23T10:45:00.002-03:00

Tá... apesar de ter milhões de coisas pra ler, ontem resolvi ir ao "Domingo no campus" na UFPE com os amigues... Saí de casa umas 17h15, encontrei andinho no meio do caminho e lá vamos em direção ao fuzuê. Chegando lá encontramos Vlad, Leo e Binho sentados no gramado em meio aquele povo todo... Por um momento me passou pela cabeça o festival de woodstock, só que com menos gente, menos hippies e menos músicos... Leo jah tava imerso no vinho, Vlad e Andinho foram pro cigarro e eu só tava acuendando, analisando o terreno... Uns maractus começaram a tocar e lá vamos todos pro palco... Oxi... "dançemos" muito e ainda mais qdo ele cantou "vermelho"... Nessa hr, eu jah tava louco por um copo de cana. Fomos lá atrás dela, com o detalhe de Binho e eu dançando ensaiadinho os maracatus q tavam tocando... Uma resenha.

Sabe aquele conselho "nunca dê o primeiro gole"? Não devia ter dado, nem Binho, nem Andinho... Depois q eu começo não quero mais parar... E foi assim pelo resto da noite, indo comprar vinho e mijar nas palmeiras que ficavam próximas ao ponto de venda.

Nisso... Qdo a gte tava no palco ouvindo um som mpb, eu observo dois bofes sacando... Pronto, clima de pegação no ar!!! Mais tarde, após mais uma ida ao ponto de venda, encontramos os mesmos dois bofes e eu tava: "bora Binho, bora... vamo pegar... vamo..." era um típico van1/ - vem cá, vem cá... - gte desistiu e eles foram embora. Mas o fuego era maior... e a gte resolveu, depois de eu insistir, ir atrás deles... Pra nossa "surpresa" eles estavam indo pra pista de cooper fazer pegação... Nessa hora, Binho me surpreende com um alto e sonoro "eeeeeeeeeeeeeeeeei" "xiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuu" Pedi a morte... MORTO de vergonha... e ele ainda gritou mais, tava atrevido demais esse garoto.

Enfim, desistimos. Voltamos pro show, pro palco. Comi um acarajé fia da puta de pimenta e um pastel fia da puta de salgado. Depois disso o nível da cachaça passou muito. Mas os outros 4 estavam super no brilho.. Andinho, então, nunk tinha visto dakele jeito... dançava mais q tudo, td desinibido, huahuahuahuahu... Foi muito bom.

Depois de muito trelêlê, resolvemos ir embora... Binho jah tava ficando depressivo, mas aih ele e Leo vieram pra cima de mim e começaram a me cutucar... Qdo me vi livre, me vinguei... corri pra cima de Binho, agarrei ele e tome pegar no crebinho dele... huauhauhahuauhuha apertei tanto akele ovo ao passo q ele veio e apertou o meu tb. Pense numa CENA!

Aih tah... no caminho, passamos pela grade banguela da federal e fomos pela polidoro... Binho jah tava depressivo e loko pra ir pra ksa, apesar de ter chamado ele pra dormir aki... Pois pronto. Pegou o Rio Doce/CDU e nós 4 fomos comer pizza... Comemos uma mei mussarela e meia calabresa, depois de Leo ter derramado coca no colo de Andinho... Ri muito... Q situação!

Aki em ksa, Leo dormiu cmg, tiramos umas lasquinhas e hj pela manhã ele teve q sair correndo qdo ouvimos minha mãe gritando "DIOGOOOOOOOOOOOOO, DIOOOOOOOOOOOOOGO..." Bichinho... Mas eu tinha avisado q ela viria me visitar hj.

Enfim.. UM EXCELENTE domingo, exceto pelo enjôo e azia que me veio pela madrugada...

Bjas

Vixi maria... Já é novembro!

2009-11-12T10:34:00.002-03:00

O ano tah voando, graças a Deus. Qto mais o tempo passa, mais coisas do passado ficam realmente pra trás. Um ano bastante agitado, disciplinas do doutorado super-pesadas, muito tempo na net, muitas vezes desperdiçado. Uma crise enorme de cálculo renal. Mudança de lugar e de vida: Morando sozinho. Enfim, muitas novidades, o ano ainda não acabou e muita coisa ainda pode acontecer.

Sábado passado fui pra UP Party. Gente, que foi aquilo? Muita cachaça... Só de lembrar, fico tonto. Encontrei muita gte legal, dei uns beijinhos, falei um monte de besteiras, dancei muito... Resultado de 6 ices + 6 cervejas = além do prejuízo no bolso, uma ressaca monstra no domingo. Graças ao meu amigo Andinho, consegui descansar e relaxar. Que amigo/anjo q eu tenho :D Só posso agradecer a Deus por pessoas assim na minha vida.

Enfim... Tenho mais coisas pra fazer do doutorado... Fui, beijas!

A solidão!

2009-10-22T18:29:00.004-03:00

Eu tento negar pra todos e pra mim mesmo, mas eu quero amar. Quero me entregar novamente pra um alguém, quero sentir o coração bater mais rápido qdo o celular tocar, qdo reencontrar. Mas eu estou pronto pra isso? Sinceramente, não sei. Acho que qdo bate a química, a pessoa certa na hr certa, tudo flui. Enquanto vago por estes sites de "pegação", vejo o qto me sinto mais sozinho. Perguntas - "De onde teclas?" "qual tua idade?" "fazes o q?" "curtes o q?" - me deixam pensando o q estou fazendo ali.... Daí, alguns dizem que eu sou bonito, delícia, que eu to solteiro pq quero (n quero, mas pra dizer q to namorando qqer um, tb n quero).

Aí me chamam pra "dar uma", mas isso tb num quero... Não quero ser uma máquina apenas sexual. Hoje eu tava no laboratório e peguei a mão da minha amiga e comecei a alisar... Nossa, fazia tempo q eu me sentia tão bem fazendo carinho em quem eu gosto.

To carente? to sim... demais... Mas enquanto pessoas loucas e incoerentes ficam chegando e me cercando, mais sozinho eu me sinto.

"Que falta eu sinto de um bem
Que falta me faz um xodó
Mas como eu não tenho ninguém
Eu levo a vida assim tão só..."

Hojeu acordei mal e não só fisiologicamente, mas espiritualmente, moralmente e sentimentalmente. É "larmoso" o texto? É sim... Mas não dá pra sorrir, enquanto meu coração me pede pra chorar!

Tratamento de beleza: Vinho!!!

2009-10-18T11:53:00.005-03:00

Tá... To eu em ksa ontem à noite esperando algo de bom acontecer né? Já que ngm quis ir pra casa de Maria, nem me chamaram pra um bingo ou feijoada... hehehe. Daí ele liga e eu convido pra tomar um vinho aqui em casa. Como eu tava com fome e preguiça, pedi pra trazer uma lasanha, mas me disse q n ia passar em supermercado. Eu disse
- Deixa. Eu faço um macarrão mesmo!
- Menino, num vai ser jantar romântico naum...
- Quê? Quem disse q o macarrão eh pra vc? É pra mim, tá?

Mai minino...

Quando a criatura chega... eu: Quê? Gente, é a mesma pessoa? D-U-V-I-D-O!!! Totalmente diferente das fotos. Vou nem comentar!

Aih eu fico sem palavras. Em choque. Mas o problema é que a criatura não tem noção e falava muita besteira. O cúmulo da impertinência. Daí ele falou q se eu não falasse, ele ia embora, ao passo q eu disse: Se vc continuar falando dessa maneira, realmente vc num fica nem mais 15 minutos... hihiihihhi

Abri o vinho e comecei a beber... beber... e nós dialogando, certo?

O vinho foi fazendo efeito, efeito, efeito... Bum: Já tava me engraçando pela figura, huahahahuahuhua.

Pois pronto. Pra resumir: Nós ficamos, a criatura teve ejaculação precoce e nem pra me avisar, e qdo tudo termina, ela fala: COMENTE!

Oi? Como diria minha amiga Copélia...

PREFIRO NÃO COMENTAR!!!

Texto roubado de um amigo meu

2009-10-14T23:42:00.000-03:00

"Hipocrisia" = Charlatanice, fingimento, impostura, mentira... Quem tem hipocrisia é chamado de hipócrita, cínico, falso, fingido, impostor...Mas, a melhor qualidade do hipócrita é a facilidade que ele tem de enganar os outros.

"A farsa chega ao fim, as máscaras caem, a verdade aparece, você não é nada do que disse, nem do que aparenta ser e de todas as suas qualidades, bato palmas para a sua capacidade de atuar!
- Bravo, bravo, você me convenceu! Mas o espetáculo acabou, as luzes se apagam e tenho que voltar pra casa!"
30/10/2005
LB 05:01am

E depois de 5 meses... blábláblá

2009-10-14T22:48:00.002-03:00

Tá virando moda vir aqui depois de num sei quantos meses...
Neste tempo, mais coisas passaram pela minha vida do que as frentes frias no Sul do Brasil.
Com certeza não é mérito nenhum, mas esse ano eu já fiquei com 28 pessoas... Nunca que eu imaginaria isso. Umas ficadas massa, outras nem tanto!
Fui pro Uruguai, conheci gente maravilhosa. Conheci Porto Alegre, Serra Gaúcha. Fui pra balada sozinho, coisa mais trash sem as amigues...
Depois q voltei, um bando de doido passou pela minha vida e eles podem dizer q um passou pela vida deles tb...
Uma amigue até falou que eu deveria gostar dessa situação. Pode até ser que sim, mas num é isso que eu quero pro resto da vida.
De bom mesmo, são minhas amigues... Agora que eu moro só, as recebo em casa quando dá.
De ruim mesmo, são minhas pedras nos rins. Bando de fiadaputa q não me deixam em paz durante alguns dias.
E o que eu tenho de novo é um textinho básico:

Sinto-me em uma caixa vazia
Esperando você entrar lá
Ou, pelo menos, me puxar
Pra que eu possa ver a luz do dia.
Mas ainda tô diferente
E assim devo continuar
Não consigo me entregar,
Assim, tão de repente.
Acho melhor parar
O meu destino, não sei
Quem sabe, um dia, ser rei
Ou, talvez, meus pecados pagar.
Deixei um por um passar.
Não sei em qual vou repousar.
Só sei que sexo é bom demais,
Mas com amor, não me pertence mais.

Di (17/09/09 - 18h)

Depois de quase dois meses

2009-05-10T23:45:00.002-03:00

Estou eu aqui escrevendo novamente.

Antes de começar este novo post, li o último... Que resenha, eu mesmo estava aqui rindo de mim. Muita leseira.

Estou namorando desde o dia do meu aniversário, que eu preciso deixar claro aqui: O MELHOR ANIVERSÁRIO DA MINHA VIDA.

O chamo de Drico, ele eh uma pessoa adorável, mas muito ciumenta... Estou gostando, estou provando outros sabores de uma paixão e está sendo muito bom, apesar dele fazer algumas coisas que me deixam iritadíssimo.

Com o tempo, se for pra gente acontecer, as coisas irão fluir e vamos nos entender cada vez mais.

Ainda não decidi se sairei de casa. Às vezes, fico suuuuuuuuuuuper tentado a ter meu canto, em outras, fico pensando no quanto posso economizar ficando aqui em casa. Enfim, tudo ainda muito confuso. Acho que ficarei até o final do ano por aqui mesmo e depois decido se alugarei um canto na CDU ou não...

Uma coisa que tô doido pra que chegue eh minha viagem pro Uruguai e Serra Gaúcha que acontecerá no final de maio. Tô louco pra ver meu amigo Martín e conhecer o frio congelante da Serra Gaúcha.... Sem contar que será a primeira vez que sairei do Brasil... :D

Paz pra mim e pra você que lê aqui!

Bjos no coração!

A panela destampada

2009-03-12T17:00:00.002-03:00

São quase 3 meses... Pra ser mais exato são dois meses e 3 semanas. Às vezes parece que tudo tah caminhando fácil e, de repente, tudo muda. Num piscar de olhos vou do céu ao inferno. Queria muito poder esquecer de uma hora pra outra.

Tentei embarcar num relacionamento, mas não deu certo. Percebi coisas que não gostava e consequentemente comecei a agir de forma inadequada e isso me levou a dizer que tinha me precipitado e que não estava pronto para outro relacionamento, o que é verdade na sua maior parte.

Desde então, parei!

Não procuro mais pessoas, não transo tem quase 3 semanas.... Heheheheh (pode parecer pouco tempo, mas pra mim não é)

Na verdade, me faz falta receber mensagens no celular, ligações no amanhecer e fim da noite.

Pra completar, meu aniversário se aproxima e nos últimos 5 anos eu sempre estava namorando e parece que desta vez será diferente. Logo nos meus 25 anos, 1/4 de século.

Ontem eu chorei, chorei por muitas coisas, acumulei tudinho e liberei... as lágrimas rolaram, um cigarro fumei e pronto. Fui malhar depois e só em ver aquelas coisas fofinhas vc jah dá uma melhorada (hehehehe).

Às vezes, fico querendo acreditar que existe alguém andando por aí que vá bater comigo e eu bater com ela... Mas pra não me decepcionar, fico pensando que devo viver sozinho, sei lah.

Eu sei que existem muitas pessoas legais e que querem ter um amor e toda essa história romântica, como eu imagino pra minha vida. No entanto, não posso mentir pra mim msm e dizer que quero, quando na verdade não estou sentindo o mesmo. Então, acho melhor falar logo a verdade: "Não rola tesão, não curti isso, não curti aquilo e por isso acho melhor ficarmos assim"

Se minha panela tem tampa, que eu a ache logo.

Glória

2009-01-31T23:37:00.003-03:00

Hoje está tudo diferente.
Já não vejo as cores como antes.
Algumas desbotaram,
Outras, muito vivas ficaram
E então passei a perceber
Que o Sol brilha por si só
E não pelo brilho em meu olhar
Quando via você chegar.
Andei beijando outras bocas,
Mas não para te esquecer.
Percebi, ou já sabia, mas não queria acreditar
Que dependo de mim para minha vida melhorar.
Você ainda está muito vivo na minha memória
Mas te guardei em um lugar seguro.
Não quero te encontrar por enquanto,
Quero te esquecer
E quando esse dia chegar
Será meu dia de glória!

Di (05/01/09 - 16h30)

E agora?

2009-01-28T00:22:00.002-03:00

Os sonhos ficam cada vez mais fortes. Uma vontade louca de sair de casa, de dar um novo passo, tentar a independência. Mas e como ela fica? Minha companheira de quase 25 anos? É muita indecisão, muita dúvida...
A vida segue seu rumo, estou tentanto seguir o meu. Em busca de algo novo, melhor. E independência da família seria algo muito bom. Um novo sabor para experimentar.
Fica aqui o registro de que não tá sendo fácil... Não mesmo!
Quero paz!

Azul-escuro

2009-01-16T17:13:00.006-03:00

O céu azul-escuro anuncia:
É hora de dormir.
Hora de desacansar dos meus problemas
Das dores que atormentam.
Mas quem disse que não te encontro nos meus sonhos?
Belo e sincero como sempre
Apenas nos meus sonhos.
Neles, faço a tua imagem perfeita.
O teu amor é perfeito
Tuas palavras sinceras
Queria tanto que fosse assim quando acordasse
Mas nada disso vai restar
Apenas uma cama vazia
Um coração partido
E um punhado de lágrimas para chorar.

Di (29/12/08 - 3h)

Dezenove

2009-01-12T23:10:00.003-03:00

Dezenove:
Número que me lembra você.
Te beijei nesta data
E era tua idade.
Acabamos nesta mesma data.
Sonhos destruídos
Planos abandonados
Tu vais seguir em frente, eu sei
Também quero meu caminho
Pular fora desse ninho
Sexo, amor, dor
Ódio, não sei o que é isso
Pelo menos por muito tempo
Te amo, muito
Mas é mágoa
E o que choro é sangue
Dezenove dias sem você
Do jeito que eu gostava
Olhos fixos
Cabelo arrumado
Jeito comportado
Só que isso ficou no passado
Meu presente é dor
E coração dilacerado.

Di (07/01/09 - 0h43)

2009-01-12T16:15:00.002-03:00

Me destes asas e esquecestes de voar comigo
Ainda sinto teu toque, teus beijos
E todo teu corpo fazendo abrigo
Sinto falta das tuas bobagens,
Do teu olhar sensível e sensual,
Mas tive que tirar tudo isso da bagagem.
Se pudesse voltar no tempo,
Talvez fizesse tudo diferente
Talvez não tivesse te amado nem me entregue tanto
Assim, poderia estar bem menos triste hoje
Com essa saudade que me atormenta.
Pedi a Deus para nunca mais te encontrar
Mas não sei se essa benção ele vai dar.
Neste momento, quero apenas não te amar
Para poder dormir e em ti não pensar.
Amo-te, mas não quero.
Te odeio e também não quero.
Quero apenas a sorte de um amor menos dolorido.

Di (23/12/08)

Texto

2009-01-11T11:32:00.002-03:00

É deserto meu coração
Sinto um vazio sem a tua ilusão
Um amor pra vida inteira
Perdido na imensidão do mar
Deixei meu barco partir
Sigo sem você ao meu lado,
Que saudades, meu amado.
Ainda lembro do sorriso bobo
Do olhar sereno,
De como me fiz pouco por algo tão pequeno.
A resposta virá,
Com ela você vai se encontrar.
Não importa se for hoje ou amanhã
Uma hora você vai pagar
Pelo meu sofrer
Pelo meu chorar
Pelos meus sonhos e dias tristonhos
Que em mim você fez brotar.

Di (08/01/09 - 1h54)

"Passarinho"

2008-10-29T00:17:00.003-03:00

Vi um lindo pássaro hoje.
Era você.
Mas que idiota que sou, óbvio que era você.
Porque eu não consigo imaginar outros pássaros, muito menos visualizá-los.
Os outros seres rastejam, comem a lama e bebem a terra.
Estão muito atrás, muitíssimo.
Você é algo sublime, de outro mundo!
Não... Os outros é que são de outro planeta.
São menores, pequeninos como um vírus.
Me contaminam!
Me enlouquecem!
Me destroem!
Me enojam!
Pergunto, então, a ti ó meu pássaro-rei:
Por que não me tiras deste chão rastejante?
Arrebata-me com tuas lindas garras.
Juro-te que viver aos teus pés é o que mais quero.
O que não dá mais é para continuar aqui,
Porque verme já não posso deixar de ser!

Di

Traduzir-se (Ferreira Gullar)

2008-10-29T00:13:00.000-03:00

Uma parte de mim é todo mundo outra parte é ninguém: fundo sem fundo.
Uma parte de mim é multidão outra parte estranheza e solidão.
Uma parte de mim pesa, pondera, outra parte delira.
Uma parte de mim almoça e janta outra parte se espanta.
Uma parte de mim é permanente, outra parte se sabe de repente.
Uma parte de mim é só vertigem outra parte, linguagem.
Traduzir uma parte na outra parte - que é uma questão de vida ou morte - será arte?

Penso, logo complico!

2008-10-27T10:28:00.002-03:00

Para moi é assim:
Pensei, compliquei...
Eu não entendo o que me acontece muitas vezes.
Me prendo a frases jogadas em qualquer momento.
As guardo e fico refletindo a respeito...
É algo que incomoda sabe? Como aquela pessoa que fica te tocando o tempo todo.
E eu fico num jogo que vai e volta, vai e volta....
O pior é que só eu que vou e volto...
Sem mais ninguém!
Já falei que não dá para ficar lamentando muito...
E continuo achando que é pequenice demais.
O problema é que sou pequeno algumas vezes.

La jalousie

2008-10-26T20:26:00.002-03:00

Existem certas coisas que são inerentes!
Não que eu possa trabalhar nelas, mas é que é muito difícil.
Certas coisas parecem que vão deixar a gente maluco... Mas não é bem assim. Conseguimos, na maioria das vezes, amplificar algum sentimento aqui e outro ali.
A vida nada mais é do que um grande teste.
Difícil... Muito difícil...
Tem que estar estudando sempre, se preparando para tal!
A qualquer momento, você pode ser apanhado com uma prova surpresa...
E, muitas vezes, é surpresa mesmo no final...
Mas, já diria algum profeta:
"Deus não dá fardo maior do que podemos suportar"
Tenho tentado e tentado buscar a paz... A melhoria na minha condição de espírito inferior.
Sei que falta muito e que mais provas virão.
Não sou tão bobo a ponto de me enganar que sempre teremos momentos bons...
Muito menos que a insegurança não existe!
Ela existe sim, ela é real.
Tão clara como um dia ensolarado....
Que incomoda, incomoda muito... Como aquele espinho que entra e não quer sair e, mesmo quando sai, ainda deixa marcas!
Não me lamentarei por isso, é pequenice demais...
Mas gostar também não dá!

Di

Um texto antigo...

2008-10-09T21:54:00.001-03:00

Existem várias poesias dentro de mim,
Muitas lidas e abandonadas para sempre.
Acho que dessa forma dói menos.
Já pensei em escrever milhares delas,
Cada uma em seu momento,
Mas as deixei passar, como uma folha levada pelo vento.
Assim é melhor
Ninguém conhece minhas fraquezas,
Ou pelo menos, eu acredito que não conheçam...

Di, 2006

Férias

2008-09-22T21:41:00.000-03:00

Após um longo período de trabalho, finalmente tenho 15 dias de descanso. Já se passaram 9...

Fui relaxar em Itamaracá na casa de um amigo meu e pude pegar akele bronze!

Meu notebook chegou e finalmente estou de volta ao mundo cibernético com mais privacidade, afinal, não se pode sair entrando em qualquer site ou escrevendo qualquer besteira nos computadores alheios.

Aprendi uma música tão cult... vejam o início dela:

"A vida não vale nada sem a barbie secretária"

Fala sério!

1 ano e 8 meses

2008-07-19T04:57:00.000-03:00

Bem... chegamos a esta data afinal!

Dan e eu conversamos durante a semana sobre nosso relacionamento. Apesar de ser um assunto delicado, achei que eu estva calmo demais para aquilo tudo. Estava num processo duvidoso do qual não sabia se continuava ou não.

Depois de algumas colocações de ambas as partes, eu perguntei a ele o seguinte e tivemos um diálogo:

- O q você acha da gente?
- Como assim, acho em que sentido?
- No sentido da gente junto...
- Bem, eu acho q nós ainda podemos fazer valer a pena.

Essa última frase fez com q as dúvidas se dissipassem e eu pudesse estar escrevendo este post agora tranquilamente no dia em q completamos 1 ano e 8 meses de namoro...

Tem gente que machuca os outros. Tem gente que não sabe amar.

2008-07-15T04:41:00.000-03:00

Trecho de conversa no msn:

"E hoje eu percebi q a minha felicidade passa longe de ter dinheiro
sabe em quem pensei assim q recebi a notícia?
em Dan...
como eu queria ligar pra ele e dizer...
mô... advinha...
vai advinha
vai leso...
nem imagina?
minha bolsa saiuuuuuu :P
enfim...
mas só fikei na imaginação
e pensando q ele lah no canto dele, talvez nem pensando em mim, guarda uma mágoa por algo q eu nem fiz (pelo - nessa vida)
daí, eu engoli a minha tristeza e segui viagem, sem nem dois dentes de sorriso pela bolsa"

Que merda é essa?

2008-07-14T05:13:00.000-03:00

Pq vc n consegue se desprender de alguém facilmente? Será amor ou egoísmo? Que vida é essa? Pq as pessoas te machucam? Pq as pessoas não toleram as suas atitudes e apenas vc que tem que as tolerar?

"O mundo está ao contrário e ninguém reparou..."

Realmente a felicidade não é para este mundo. Podemos até termos nossos momentos felizes, mas acho que será difícil, pelo menos para mim, de ser feliz deste jeito....

Eu li por esses dias que o amor, o amor pleno, para com qualquer pessoa faz vc flutuar, vc vive em outro nível... Vou tentar catar um pouquinho desse amor pq eu quero deixar de rastejar neste chão pedregoso que me encontro no momento.

Toda a dor vem do desejo de não sentirmos dor...

2008-07-06T03:10:00.000-03:00

Você já parou pra pensar que quando mais a gente não quer uma coisa, muitas vezes ela teima em aparecer ou não querer ir embora?

Eu estou namorando a mais de 1 ano e 7 meses... ufa! Não q me interessem o tempo q eu fique junto à pessoa, pois o q mais me importa é q eu nem veja o tempo passar com ela...

Nesse atual relacionamento, já aprendi muitas coisas... muitas mesmo, seja pela dor ou pela alegria, pelo amor!

Eu até estava conversando com um amigo meu hoje sobre Amor e Paixão. Divagamos, divagamos e no fim chegamos a conclusão que não pdemos rotular nada, pois o que sentimos é único e varia de pessoa a pessoa. Para mim existe uma diferença clara entre paixão e amor em certos momentos, mas ao mesmo tempo penso que eles têm uma certa complementariedade.

Viver um amor, pode até significar uma coisa mais branda, amiga, mais calma. No entanto não pode ser algo sem paixão, porque isso é algo que um casal que se ama nunca pode deixar de ter. Já a paixão... Ahhhh, essa daí não precisa é de nada: Apenas duas pessoas e um bom local... hehehe. Pode até se confundida com tesão... mas não o é. A paixão é intensidade o tempo todo, já o amor... Pra mim, a definição ápice do amor é essa:

Dar a vida pelo outro!

Se você for capaz de fazer isso por outra pessoa, você a ama em sua plenitude!

Na vida, sempre temos escolhas. SEMPRE!!!

Breves relatos sobre muitos meses!

2008-06-28T05:45:00.000-03:00

Eu sou um mestre agora... mais um mestre gay no mercado :D

Tudo anda bem na minha casa, tudo mesmo. As coisas na vida profissional estão caminhando mais lentamente, mas sinto que estão indo pra frente. Na vida afetiva, o coração apaixonado ainda é o mesmo: cheio de sonhos, esperança e um tanto quanto exigente.

O namoro caminha pra 1 ano e 8 meses, dos quais a maior parte foi de felicidade e isso eu não posso negar.

Nesse tempo eu vi tanta coisa, vi o casamento homossexual ser liberado na Califórnia com uma belíssima cena na qual duas velhinhas cortavam seu bolo de casamento e aquilo me fez pensar em tanta coisa além de me emocionar, obviamente.

Comecei a aprender mais coisas sobre Deus, o homem, os espíritos...

Vi relacionamentos acabarem, vi outros começarem, fumei demais, bebi demais, e hj eu ainda bebo... (detalhes pra outros momentos)

Ahh, transei muito e sorri demais (não nessa ordem... kkkkkkkk)

Conheci um uruguaio gente finíssima!

Dei presentes e ganhei muitos outros, fiz cartas de amor e chorei por ele também.

Engoli meu orgulho em diversas situações e deixei meu egoísmo de lado quando consegui algumas vezes...(proeza, mas dá pra conseguir viu? É só tentar)

Mas sabe o que eu mais fiz nesses últimos meses ou ano?

EU VIVI!

De volta!

2008-06-28T05:15:00.000-03:00

Só bastou um empurrãozinho amigo para me decidir a postar novamente. Já faz muito tempo que não faço isso e ultimamente tenho até escrito muita coisa errada... mas enfim, com o passar dos dias as coisas vão melhorando.

Só sei de uma coisa: nesse longo tempo sem postagem muita coisa aconteceu, muita mesmo!